petit blague

le forum est legerement mort donc je me permet quelques petites blagues!
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...

Le petit Bob prend alors la parole:

- M'sieur l'président, j'ai trois questions:

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

À ce moment même sonne la sonnerie de la récréation et tous les élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors :

- M'sieur l'président j'ai 5 questions:

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque
terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt?

5. Où est passé mon ami Bob?

Petite histoire prétentieuse

> >- Le Président des États-Unis,George Bush, téléphone au Président de la
> >République Française, Jacques Chirac et lui demande :

> >- "Jacques, j'ai un service à vous demander :
> >j'aurais une urgente commande for you. Notre usine de condoms est
> >hors-service.
> >C'est un disaster."

> >- "Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?

> >- "Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite
> >possible pour nous dépanner quelques jours."

> >- "Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible."

> >Avant de raccrocher, George ajoute:

> >- "Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de
> >long et un diamètre de 15 cm."

> >Chirac est estomaqué par les dimensions demandées.
> >Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population
> >masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.

> >- "Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer
> >aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges".

> >Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :

> >- "Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait
> >monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose?"

> >- "Oui !, sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

Hu is leading China?!

George Bush: Condoleeza!Nice to see you.What's happening?

Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condoleeza: "Hu" is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condoleeza:That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you.Who is the new leader of China?

Condoleeza: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condoleeza: Hu.

George: The guy in China.

Condoleeza:Hu.

George: The new leader of China.

Condoleeza:Hu.

George:The Chinaman!

Condoleeza: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condoleeza:I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleeza: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condoleeza: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader in China?

Condoleeza:Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condoleeza:That's correct.

George:Then who is in China?

Condoleeza:Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condoleeza:No, sir.

George: Then who is?

Condoleeza:Yes, sir.

George: Yassir?

Condoleeza:No, sir.

George:Look, Condoleeza. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza:Kofi?

George:No, thanks.

Condoleeza: You want Kofi?

George:No.

Condoleeza: You don't want Kofi.

George:No.But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condoleeza:Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condoleeza: Kofi?

George:Milk! Will you please make the call?

Condoleeza:And call who?

George:Who is the guy at the U.N?

Condoleeza:Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condoleeza:Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East!Just get me the guy at the U.N.

Condoleeza:Kofi.

George:All right!With cream and two sugars. Now get on the phone.

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
«Qu'est-ce qui se passe?»
L'autre gars: «Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent un million de dollars... sinon ils l'arroseront d'essence et ils jetteront une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.» Le chauffeur demande: «Et les gens ont donné combien jusqu'à présent?» L'autre: «Cinq litres d'essence».

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie
pour la soirée, il se prépare alors à souper et mange. Après, il rince sa
vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle:

PROPRE MAIS PAS VIDÉ

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à
aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front...

désolé...

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.

Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".

Le jour de l'exécution arrive;

On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:

Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:

C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Un prof de géographie a dans sa classe 1 brune et 19 blondes. Il fait les cours en conséquence...
Un matin, il s'adresse à la classe et dit :
Mesdemoiselles, nous allons étudier l'Amérique. Pour commencer, une d'entre vous serait-elle capable de m'indiquer l'Amérique sur cette carte ?
La jeune fille brune se lève et montre l'Amérique sur la carte.
- très bien Carolle ! Bon... Voyons... Une d'entre vous peut-elle me dire qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes lèvent le doigt et crient toutes ensemble :
- C'est Carolle !

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
> Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
> Client : Non
> Hotline : Alors faites "Demarrer"
> Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
> Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
> Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi?
>
> **************************************************
*************
> Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de
> passe",c'est bien ca...
> Hotline : Exact.
> Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
> **************************************************
*************
> Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
> Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
>
> **************************************************
*************
> Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
> Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
> Secretaire : Euh...un pot de fleur.
> Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
> Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !
>
> **************************************************
*************
> Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"
> (avec un accent terrible, incomprehensible)
> Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
> Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
> Hotline : Hahahaha !
> Client : Vous vous moquez de moi ?
>
> **************************************************
*************
> Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
> Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client : C'est ou, ca ?
> Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
> Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
> travail ?
> Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
>
> **************************************************
*************
> Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
> comprends pas tout...
> Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
> Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
> j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?
> Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou
> vous vous connectez... De chez vous quoi...
> Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client : Donc, je mets ma ville...
> Hotline : Oui...
> Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline : ..
> Client : Allo ? je mets quoi ?
> Hotline (agace) : Votre code postal !
> Client (sincerement desole) :
> Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a
> l'informatique, vous savez...
>
> **************************************************
*************
> Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click
> click....)
> Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
> Client : Ben rien
> Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client : - (click click click click...)
> Hotline : Et maintenant
> Client : Toujours rien...
> Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
> Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et
> apres sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
> Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non?
>
> **************************************************
*************
> Client : Mon disque dur est fele !
> Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ?
> Client : Ben que mon disque est fele !
> Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
> Client : Hard drive faillure !
>
> **************************************************
*************
> HotLine : Decrivez-moi votre ecran
> Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
> HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
> Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
>
> **************************************************
*************
> Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
> Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
>
> **************************************************
*************
> Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai
pas
> le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
> voir Internet.
> [ Apres verification de ses coordonnees ]
> Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
> (oblige d'epeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U","L"...
> Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera
>
> **************************************************
*************
>
> Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
> Hotline : Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support
> pour les appareils electromenager...
> Cliente : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
> Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
> hasard???
> Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
>
> **************************************************
*************
>
> Une petite histoire enregistree dans un service Hot-line d'assistance
>
> Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> * Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
> * Quelle sorte de probleme ?
> * Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
> * Parti ?
> * Ca a disparu.
> * Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
> * A rien.
> * A rien ?
> * Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> * Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
> * Comment je sais ?
> * Pouvez-vous voir le prompt C a l'ecran ?
> * C'est quoi un "prompte-ce"
> * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran
> * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> * Est-ce que votre moniteur est allume ?
> * C'est quoi un moniteur ?
> * Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une
> petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
> * Je sais pas.
> * Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la
prise
> de courant. Vous pouvez voir ?
> * Je pense...
> * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
> branchee.
> * Oui.
> * Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables
> branches a l'arriere ?
> * Non.
> * Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
> * ..Oui, c'est bon.
> * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> * Je ne peux pas l'atteindre.
> * Oh. Pouvez-vous le voir ?
> * Non.
> * Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> * Sombre ?
> * Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
> * Et bien allumez la lumiere.
> * Je ne peux pas.
> * Pourquoi ! ?
> * Parce qu'il y a une panne de courant.
> * Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
> manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> * Heu... Oui, c'est dans le placard.
> * Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme
> c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
> achete.
> * Vraiment ? C'est si serieux ?
> * J'en ai peur.
> * Et qu'est-ce que je leur dit ?
> * Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.
>
> Le type de la hot-line a ete renvoye......

respect!
Franchement elles sont terrible tes blagues!!!

Combien d'internautes pour changer une ampoule ?
* 1 pour changer l'ampoule
* 4 pour dire qu'ils auraient fait ça différemment.
* 41 pour remarquer les erreurs d'orthographe et de ponctuation dans les cinq premiers messages
* 63 pour critiquer ceux qui ont critiqué l'orthographe
* 82 pour donner l'adresse du site "changeruneampoule.com"
* 94 qui préfèrent de loin le site "ampoulechanger.net"
*122 qui ont été visiter les deux sites et donnent leur avis.
* 133 qui recopient la discussion parce qu'ils la trouvent ridicule et l'envoient à tous leurs amis pour les faire rire.
* 489 amis qui répondent en disant "Moi aussi".
* Un qui annonce la création d'un newsgroup "ampoule.rec.fr" pour discuter du problème.

La première histoire, celle de la vieille qui s'est brûlée avec un café MacDo et s'est fait plein de pognon, tout le monde la connait... Mais connaissez-vous la suite ? :

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle. Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage.
Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Et voilà !
Alors, ça vous intéresse de connaître l'histoire encore plus dingue du "gagnant" ?
Je ne le ferais que si ça vous intéresse...

P.S: je vous promez que ce sont des histoires vraie!

y'as pas tres longtemp,as eu lieu un proces,3 femmes contre un medecin...

Les trois femmes se connaissaient,elles étais toutes les trois clientes chez ce medecin,et chacune d'entre elles voulais avoir un enfant mais n'y arrivais pas.

Mais heureusement que le medecin etais là...

celui ci proposas a chacune de ces cliente de lui faire une felation a chaque visite,sous pretexte qu'il avais le "perme magnetique",et que cela lezs rendrais fecondes.

Chacune ce mis a l'ouvrage a chaque visite...mais le temp passant,elles ne tombais toujours pas eceintes,elles finirent donc par comprendre que le medecin abusais d'elles.

Les trois femmes deciderent donc de porter pleinte contre le medecin...mais et oui...mais!
elle eurent la magnifique idée de vouloir aporter des preuvent pour le proces,pour cela elle se ont eu l'idées de filmer l'action...et elles reussirent.

C'est donc cassette vidéo sous le bras qu'elle porterent plainte.

Resultat du proces,elles ont perdu toutes les trois et c'est le medecin qui fut dedomagé pour avoir etais filmé a sont insu

Voila,ceci est veridique...