petit blague

  • Quelle est la différence entre une femme de 100 kg
    >>et un sanglier de 100kg ?
    >>
    >>Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
    >>Parce que l'herbe leur chatouille les couilles
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Quelle est la différence entre un oiseau et un homme
    >>politique ?
    >>- De temps en temps, un oiseau arrête de voler !
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Pourquoi les spermatozoïdes sont toujours tristes ?
    >>- Parce que s'ils étaient gais, ils seraient dans la
    >>merde.
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
    >>- Un village.
    >>
    >>-----------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse
    >>aux canards ?
    >>- Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Quelle est la différence entre une blonde et une
    >>blondasse ?
    >>- Aucune, c'est comme entre une conne et une
    >>connasse
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été
    >>supprimées dans toutes les villes allemandes ?
    >>- Parce que Kohl chie que dans les prés
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Quelle est la différence entre une femme et la
    >>mousson ?
    >>- Aucune. Ca commence chaud et humide et ça finit par
    >>emporter la voiture et la maison.
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons
    >>non-fumeurs ?
    >>- Le Pape, il a bien des couilles....
    >>
    >>-----------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
    >>- C'est le jour et la nuit
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Quel animal peut changer de sexe en moins de 5
    >>secondes ?
    >>- Le morpion
    >>
    >>------------------------------------------------------------------------
    >>
    >>Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et
    >>très en forme.
    >>Voyant venir son mari, la femme lui dit :
    >>- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
    >>- Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de
    >>l'aspirine.
    >>Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?

  • Ah... fidélité quand tu nous tiens!
    >
    > Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se
    force
    > d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines
    > et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et
    > voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait
    > ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre
    > parfait, impeccablement propre.
    >
    > Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table:
    > "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
    >
    > Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
    > petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
    >
    > Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
    >
    > Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
    >
    > Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures
    > du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée
    et
    > offert un bel oeil au beurre noir à maman ...."
    >
    > Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
    > sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
    > table ?"
    >
    > Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
    > qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
    > tranquille, salope ! je suis marié."

  • La grande baleine bleue produit un peu plus de 1800 litres de sperme quand
    elle éjacule, mais seulement 10 litre de cette quantité sont utilisés
    pendant la fécondation de la femelle.
    (Donc, 1790 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement.....
    Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé!)


    Saviez vous également que si vous criez pendant 8 ans 7 mois et 6 jours,
    vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
    (je vois pas l'intérêt ... et vous ?)


    Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
    produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux
    comme
    information !!)


    Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
    corps
    pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool, pour repeindre le salon en rouge
    sans effort taillez vous les veines!)


    L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)


    Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
    (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)


    La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
    tombe
    toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en
    tape.)


    Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk ! Et
    une blonde peut vivre jusqu'à 87 ans ! En plus, imaginez un cafard
    blond...)


    Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête
    est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la
    tête du mâle. (Saletés de religieuses.)


    Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Mieux vaut être lion ou
    cochon ... ?)


    Les papillons goûtent avec leurs pieds. (z'ont des pieds les papillons ?
    D'où l'_expression mettre les pieds dans le plat ??)


    Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est
    mieux comme ça.)


    L'urine de chat brille sous 'lumière noire'. (J'avais pas vraiment besoin
    de
    savoir ça non plus...)


    L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens
    comme ça.)


    L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)


    Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça ? Ils lui
    ont donné un crayon
    et...'dessine-moi un phoque' Vive la science !)


    Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des
    relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que
    ça?)

  • Quote

    Posté originellement par MaHadar
    Lol avec les ptits commentaires:P


    Yep, sans les commentaires, c'est uniquement des stats scientifiques VRAIES :) pour montrer à quel point certains scientifiques perdent leur temps :)

  • Ca serait plus pratique de poster le lien vers les sites de blagues depuis lesquels vous faites du copier coler... mais bon :) ca fait moins de posts hein? :p

    Skara
    « Humm...tu sais que t'es mignon toi? Approches-toi... *Schtak!*»



    World of Warcraft: En activité :p ...
    Skara Humaine
    Mia Elfette


  • dsl jusqu'a lundi,j'ai ma correspondante d'italie!!
    Donc je peut jouer que aujourd'hui a l'ordi et samedi soir!

    [align=center][size=14][color=#ff0000][size=14][img=http://img87.imageshack.us/img87/6902/sigllenlotron.jpg]
    La mort nous sourit a tous, la seule chose à faire, est de sourire à la mort

  • je cache la photo de ma corres lol!
    Mais bon les autres italiennes sont pas mal!

    [align=center][size=14][color=#ff0000][size=14][img=http://img87.imageshack.us/img87/6902/sigllenlotron.jpg]
    La mort nous sourit a tous, la seule chose à faire, est de sourire à la mort