Posts by Hellham

VI, c'est vrai que pour les crénaux elle assure
Allez, une tite:

A votre santé messieurs !!!

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

Vive nous les :modo: :modo: :modo: :modo: :modo: :modo: :modo: :modo: :modo: :modo: :modo:

CA m'arrive en effet
Arf j'avais po compris que tu parlais de l'image Balkt! Regarde comme elle a parqué ça voiture la femme en question Au moin la on c'est d'ou vient l'adage disant que les femmes ne savent pas conduire

Il n'y a personne qui a dit que ça lui fait chier! Juste que des "journées tristes" il y en a tout les jours. Personnellement je ne voi pas la difference entre un mec qui se tue lors d'une compette de vélo, de voiture ou autre, un mec qui meut à cause de son âge ou a cause de maladie!
Le truc que les autres disent c'est qu'il n'y a pas forcement besoin de faire un thread quand une personne connu meurt alors que BEAUCOUP d'autre, moin connu certes, claques a causes de leurs origines, régions où ils habitent ou encore a cause d'un foutu chef d'état à la con.

Voici une petite vidéo bien marante!!

Un autre truc rigolo, cliquez sur les chevaux

L'histoire du camioneur? C?est que la femme doit gentillement être dans la période de ces règles, d'où le sang et pour la merde je te laisse deviner...

Pour les coureurs automobiles en herbes!!

Une tite dame qui ce parque, une!!

Vive le Team NewZelland

Pourquoi l'euro ne sera jamais une monnaie forte!

Les 5 meilleurs blagues sexuelles de l'année ......

Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont
tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: Si votre queue est aussi dure que votre coude, je
suis dans la chambre 221.
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Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
réponds:
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill. Et vous? "
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer.
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Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis:
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester 'fraiche'. "
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "
> >
> >
> >Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent a dormir. Il y a
une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je
dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :"Mon père, j'ai
toujours très froid."
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : " Mon père,
j'ai siiiiii froid"
Cette fois, il reste couche et dit : " Ma soeur, j'ai une idée : nous
sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
c'est passé. Faisons comme si nous étions maries".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta
putain de couverture, conasse !!!"

> >
> >Numéro 1
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la
femme déclare: " Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions
probablement assis à cette même table ensemble. "
" Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement
assis,complètement nus.
"Eh, bien, " dit la vielle femme "revivons un peu du passé. "
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondis le grand-père " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café"

C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix
s'acheter
une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers
est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
" Laissez tomber, je vais m'en chasser moi-meme. "
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un
marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'a la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la
terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 metres
s'approcher de la blonde.
" Bang! "
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et
dit :
" Merde ! Celui-la non plus n'a pas de souliers ! "

Un mail que j'ai reçu il n'y a pas longtemps, je sent que je ne vais pas me faire que des amis ce coup-ci

VENGEANCE BELGE

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Tien, pour la peine je post le 300ème

Bon je remet les pendules à l'heure. Pour commencer je vois ce forum ENsuite j'éspère que tu es meilleur que moi en allemend Ma sinon tu va bien rire (donc j'ai raté une année a cause de cette langue)!!! Je comprend relativement bien mais j'écrit et le parle TRES mal! ENsuite les suisses-allemands sont meilleurs en français que nous suisses.romands en allemand

Aller pas un seul retour a la ligne pour la beuaté de la choses

Question suivante

ALors je vous dit déjà a,usez-vous bien et faites BEAUCOUP de photos car je ne vais pas pouvoir venir, vacances fédérales oblige (entendre 15 foutu semaines d'armée )

Voila j'ai retrouvé mon post disant que je partais
C'est par ici

Heu pour info, j'avais mis un petit post disant que j'allais etre absent pour 15j causes de vacs
Et va faloir que tu m'explique pourquoi le sud pour les suisses? Parceque perso Annemasse ca m'arangerais, c'est a 5mn de chez moi :)).
Et pour bientôt, ben ça serra encore sans moi! Examen plus armée oblige!!

Tu n'es pas pres de l'avoir alors

Dites, il n'y a pas qqun dans la région qui possède NeverWinter Nights, histoire de faire qq parties a plusieurs?