Posts by Hellham

Pour moi à l'école

... MMORPG pour moi!
La fin du collège approche à grands pas et la matu s'annonce pas trop mal si je ne me mange pas en allemand! (je suis en Suisse pour ceux qui ne savent tj pas!!)
Donc l'année prochaine je rentre à l'EPF de Lausanne. Ce qui veut dire que je ne serait plus chez moi la semaine et que je n'aurais plus le temps de faire du jeu online!

Par contre je passerais tj sur le forums hein

J'adore comme les posts sautes du coq à l'ane en l'espace de 2 posts En plus y a SImon et LS qui partent en délire là! C'est presque grave!!!!
Et moi j'ai pas énormément de posts mais chui pas dans la compét spam

C?est clair!!
Et moi j'aime bien le concept aussi, malgrès les nombreux changements apportés ces derniers temps.

Je vois mal comment je ferais un lien vers mon adresse e-mail en fait

SI vous avez des blagues n'hésiter pas à en mettre, maintenant que glad ne dit plus rien chui tout seul dans mon délire avec quelque intrusion de Balkt, cela va de soi.

Et pourtant j'y ai pensé...

La grande baleine bleue produit un peu plus de 1800 litres de sperme quand
elle éjacule, mais seulement 10 litre de cette quantité sont utilisés
pendant la fécondation de la femelle.
(Donc, 1790 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement.....
Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé!)

Saviez vous également que si vous criez pendant 8 ans 7 mois et 6 jours,
vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(je vois pas l'intérêt ... et vous ?)

Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux
comme
information !!)

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps
pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool, pour repeindre le salon en rouge
sans effort taillez vous les veines!)

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)

Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe
toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en
tape.)

Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk ! Et
une blonde peut vivre jusqu'à 87 ans ! En plus, imaginez un cafard
blond...)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête
est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la
tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Mieux vaut être lion ou
cochon ... ?)

Les papillons goûtent avec leurs pieds. (z'ont des pieds les papillons ?
D'où l'_expression mettre les pieds dans le plat ??)

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est
mieux comme ça.)

L'urine de chat brille sous 'lumière noire'. (J'avais pas vraiment besoin
de
savoir ça non plus...)

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens
comme ça.)

L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça ? Ils lui
ont donné un crayon
et...'dessine-moi un phoque' Vive la science !)

Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des
relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que
ça?)

Ah... fidélité quand tu nous tiens!
>
> Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se
force
> d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines
> et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et
> voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait
> ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre
> parfait, impeccablement propre.
>
> Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table:
> "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
>
> Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
> petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
>
> Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
>
> Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
>
> Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures
> du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée
et
> offert un bel oeil au beurre noir à maman ...."
>
> Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
> sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
> table ?"
>
> Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
> qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
> tranquille, salope ! je suis marié."

Quelle est la différence entre une femme de 100 kg
>>et un sanglier de 100kg ?
>>
>>Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
>>Parce que l'herbe leur chatouille les couilles
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Quelle est la différence entre un oiseau et un homme
>>politique ?
>>- De temps en temps, un oiseau arrête de voler !
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Pourquoi les spermatozoïdes sont toujours tristes ?
>>- Parce que s'ils étaient gais, ils seraient dans la
>>merde.
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
>>- Un village.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse
>>aux canards ?
>>- Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Quelle est la différence entre une blonde et une
>>blondasse ?
>>- Aucune, c'est comme entre une conne et une
>>connasse
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été
>>supprimées dans toutes les villes allemandes ?
>>- Parce que Kohl chie que dans les prés
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Quelle est la différence entre une femme et la
>>mousson ?
>>- Aucune. Ca commence chaud et humide et ça finit par
>>emporter la voiture et la maison.
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons
>>non-fumeurs ?
>>- Le Pape, il a bien des couilles....
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
>>- C'est le jour et la nuit
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Quel animal peut changer de sexe en moins de 5
>>secondes ?
>>- Le morpion
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et
>>très en forme.
>>Voyant venir son mari, la femme lui dit :
>>- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
>>- Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de
>>l'aspirine.
>>Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?

Aller une petite ecore

Et une 2eme

Demander si gentillement par la douce Skara je vous montre qq photos

Oops, je l'avais oublié celui-là Aller je l'efface ( le mein hein :D)
Yep chui en forme Et faut avouer que mon E-mail est bombardé de conneries tout les jours D'ailleurs j'ai reçu de joli montages photos avec Bush et Blair en star

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

tien pendant que j'y suis, voici les nouveaux smilies que j'ai rajouté

:ROFL:

C?est sympa le curling Mais chui plus branché Hockey

Une femme va chez un boucher et demande 300g de viande. Il prend un poignée, la pèse, et il y a exactement 300g!! La femme surprise demande au boucher comment il fait. J'ai 30 ans de métier ma ptite dame, qu'il répond.
Elle se dit qu'elle va essayer de l'avoir. Elle demande 234g! Voila que le boucher remet ça et dit: 30 ans de métien madame!!
Tout d'un coup les deux entendent un drôle de bruit en dehors du magasin. C?est une femme qui accouche. La cliente de la boucherie, qui est sage femme, donne un coup de main.
Un peu plus tard elle évalue le poid du bébé et dit 2kg550g, et rajoute 30 ans de métier monsieur! Le boucher pas d'accord dit 2kg450g!!
En désaccord, les deux décident d'appeler l'aide du boucher pour aller peser le bébé sur une balance.
Il revient après un petit moment et s'écrie: 1kg vidé et désossé patron!!!

Voilà pour ce soir, et désolé pour le mauvais goût de celle-ci!!

" Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

" Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

" Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

" Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.

" Comprendre les ingénieurs -- expérience n°5
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques. Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un terrain de jeux?

" Comprendre les ingénieurs -- expérience n°6
"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."
Scott Adams, Le principe de Dilbert.

" Comprendre les ingénieurs -- expérience n°7
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot =produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent =câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante =Adultère ou Internet (voire les 2)

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
_ Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
_ Aaaah !
_ Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
_ Aaaaaaah !
_ elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
_ Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
_ Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
_ Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blague authentique (mais traduite de l'anglais) :
Le Client : "J'ai un PC avec Windows"
Le Technicien : "Oui..."
Le Client : "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien : "Oui, vous me l'avez déjà dit"...